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瞬间戳中你的笑点,以前的笑话都弱爆了

分类: 搞笑句子 时间:02-15 人气:

1、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候,我只能默默跑到阳台去晒衣服……

2、自从看了爸爸去哪儿,邻家小孩开始学卖萌,喊她爸叫爸比,他爸乐呵乐呵的。回过来喊他妈叫妈比。顿时凌乱了。喊妈比也就算了,前天去姥姥家,对着姥姥来了个“姥比”…果断抓起来一端暴打…回到家,哥哥嫂子正好在,见到嫂子就来了句“嫂比”全家人直接愣住了!

3、你是个处变不惊的孩子,放了那么久假还没动过作业,还有几天就上学了,你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情,自信在你心中,而你在我眼中。记住,天使与你同在,你还是那么美。(搞笑句子 爱句子网 www.aijuzi.com )

4、我一女汉纸去医院看病,刚刚下楼和一帅哥撞满怀,我愣是没撞过他。然后他说对不起,对不起。我是谁啊,女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。我上蹲下说:完了完了,孩子没了。那男的差点没给我跪了...

5、路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。于是晚上又到他店里偷了一次。

6、过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我!于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床!

7、公司连加4天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班,他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,加班不一会,他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下,旁边同事就郁闷了,就说:你加班提个这干嘛呀?同事答:困了,我提提神!

8、“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”

9、宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊!啦啦啦不会割,一二货队友就问他你会放羊么?我说人蒙古人天生就会放羊,认羊就跟认人一样,每只长的不一样!蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了!二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢?蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃。

10、二货问她女友说:“如果让你去一个地方,你会去哪?”女友回答说:“我想去动物园。”谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!”

11、男女俩在众人面前吵架,女友不顾老公面子,顺手就给男友一耳光。男友大怒,对女友大吼道:你TMD敢打我,你再打这么轻,老子就对你不客气了!

12、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:”都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

13、微信上一个男性朋友上午更新了朋友圈,说和女朋友分手了,难受…中午等我在看他动态时,他又发了一条,把你们的媳妇儿看好了…

14、最近特别敏感,当我妈问我:“女儿你27还是28啊?”我立即激动地大吼:“谁27了谁28了!?你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算!!我离25还早着呢!别提27了!”我妈愣了愣:“我问你房间空调开得27度还是28度……”

15、大过年的家家都把福倒过来贴,寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱,倒着贴在门上了,寓意钱到了。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……

16、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息。”瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

17、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…

18、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时就是那么想的……”

19、公交车上,对面坐一大叔,我正在安静的听着歌,大叔突然从口袋掏出一包咖啡,然后撕开口,倒进了嘴里,嚼啊嚼,咖啡的香味瞬间扑来,我惊呆了,难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的???

20、帮准丈母娘家擦玻璃,看见二楼离地面也不是太高,就小试身手的跳下去了,媳妇儿以为我失手掉下去了,赶快下楼跑出来,抱着我哭,丈母娘吓坏了,说,嫁给他吧,彩礼不要了。